La dieta

Siamo tutti a dieta. Chi più chi meno, ma chi vuole perdere peso prima o poi inizia una dieta. Ci sono varie diete, io seguo la “Dieta Ampia” che mi è stata consigliata dal centro Naturhouse di Albignasego (PD) dove vado. A prescindere dalla dieta, se siete seguiti da uno specialista (cosa che consiglio sempre) riuscirete inizialmente a perdere con più o meno sacrifici. Finchè….

Il rimbalzo

Thump! La perdita di peso si arresta o addirittura ricominciate a prendere peso. Eppure avete cercato di seguire i dettami in maniera scrupolosa… cosa non ha funzionato ? La colpa è da suddividere tra la nostra volontà di burro e le tentazioni dei nostri amici/partners/genitori/parenti.

Ecco il problema: quando cediamo alle “lusinghe” di un invito, non sempre ci viene in mente che stiamo “sgarrando” e quindi assumiamo alimenti che mettono in crisi il regime alimentare.

Se volete arrivare a dei risultati, dovete essere stronzi per rifiutare tutto!

es: “prendiamo uno spritz?”.

Risposta sbagliata: “uno anche per me dai!”

Risposta giusta: “no, per me una spremuta d’arancia non zuccherata”.

es2: “facciamo un brindisi?”

Risposta sbagliata: “ok, dai versami giusto un goccio”.

Risposta giusta: “no, io brindo con l’acqua”. (e nel caso preparatevi prima una

Le prove sul campo sono che una settimana che ho fatto lo stronzo totale, rifiutando tutto e astenendomi da tutte queste tentazioni, ho perso DUE CHILI!!! E senza fare sacrifici particolari o senza fare movimento fisico particolare.

Essere stronzi aiuta a dimagrire, perchè raramente le persone ti chiedono una seconda volta di trasgredire.

Ovviamente devi essere stronzo anche con te stesso per essere sicuro, ma un pò di masochismo aiuta in questi casi.

Quindi, essere stronzi fino in fondo è l’unico modo per dimagrire costantemente.

Google ha rimosso le foto di berlusconi ferito… Bing invece no!

Non ci credete ?

http://images.google.it/images?hl=it&source=hp&q=berlusconi+ferito&btnG=Cerca+immagini&gbv=2&aq=f&oq=

Provate invece…

http://www.bing.com/images/search?q=berlusconi+ferito&go=&form=QBLH&scope=images&filt=all

Update dell 22.35: il blog ufficiale di google afferma che non c’e’ stata alcuna censura. I casi sono due secondo me:

• I siti delle news da cui venivano prese le immagini hanno messo dei blocchi di qualche genere, impedendo la navigazione degli spider e hanno richiesto l’eliminazione dei contenuti indicizzati. Strano, perche’ molto coordinato e dubito che il corriere abbia lo stesso team che si occupa di giornaletti minori.
• L’algoritmo ha trovato troppe segnalazioni identiche e ha tolto l’immagine come “prevenzione”.

Vediamo che succede nei prossimi giorni.

Update 17/12: si susseguono le ipotesi, anche sul blog ufficiale di Google, che un pò di gente ha preso d’assalto approfittando della situazione.

Il buon amico Simone Albrigi mi ha segnalato l’articolo di Attivissimo:

Ripropongo anche qua la mia ipotesi che oramai ritengo più credibile:

Ciao Paolo,
non sono un complottista, secondo me si tratta solo di un’operazione di ufficio stampa molto ben fatta che ha chiesto in massa a google la rimozione delle immagini perche’ offensive, ecc.

Io non leggo giornali e in casa non ho la tv. Alcune ore dopo il fatto un coinquilino mi ha detto di aver saputo la cosa tramite conoscenti e mi sono documentato su google images… e alcune di quelle immagini le ho viste.

Non gli ho dato tanto peso, poi quando mi hanno segnalato
che erano spartite ho controllato ed effettivamente erano sparite.

Ma qua ci può essere la mia parola contro quella di altre persone (o google) per cui ecco uno spunto di riflessione.

Ho cercato google immagini con questa keyword: berlusconi ferito.

Uno dei risultati è la classica finta scorreggia (whoopie cushion) messa su questa pagina.
http://fantakazzari.blogspot.com/2009/12/berlusconi-ferito-alibi-vita.html

QUINDI: google images ha indicizzato un’immagine del 14 dicembre (il whoopie cushion) e non ha indicizzato una foto di berlusconi, presente nello stesso articolo (con tanto di parole chiave rilevanti nel titolo dell’immagine)? 

Rimango dell’idea dell’operazione di ufficio stampa, che non puo’ influenzare google news e google video.

Berlusconi ferito dalla lapidazione meneghina

dns primario: 8.8.8.8

dns secondario: 8.8.4.4

A parte che è una figata ricordarli, migliorerà la vostra fruizione della rete.

Maggiori informazioni sulla pagina predisposta da google su Google code.

uzzah per wp-touch!

Intanto sono passato con il mio vecchio numero a tre e per ora le cose vanno benone vediamo nei prossimi mesi!

Proviamo con la tastiera estesa, che poi sarebbe quella orizzontale: Anche in questo caso la velocità è decente ma forse è più adatta a chi ama lavorare con due dita. Comunque molto interssante Come strumento di input.

Nota parte continua la ricerca del client twitter ideale : tweetdeck sarebbe molto bello ma si pianta troppo spesso !

Ok questo è un post scacciafiga… Ed ecco a voi Mocioman!

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Non ci troverete insomma i blogger italiani, che scelgono soluzioni più economiche, ma sopratutto più vicine al luogo dove si svolgono gli eventi (tipo il Bellavista hotel).

A parte questa considerazione logistica, negli hotel di Riva del Garda (come pure in gran parte degli hotel di un certo livello) sarete soggetti al rito della colazione a buffet.

Rito della colazione a buffet

Nella maggior parte dei casi l’hotel mette a disposizione un congruo asssortimento di generi alimentari, come croissants  (non chiamatele brioches), speck e salumi vari, frittata strapazzata, salmone norvegese (yum! ma non sempre c’è), tortine varie, marmellatine, frutti, succhi vari (almeno tre tipo), ecc..

A differenza delle mense e dei self service, il buffet della colazione in questa zona nordica può avere risultati differenti a seconda degli orari e dei frequentanti:

Una colazione a letto è sempre un piacere, ma un letto per colazione va bene solo ad un termitaio.

Ore 7.00-7.30: a quest’ora si trovano solo ninja e pensionati tedeschi in vacanza. Generalmente sono reduci da una sana nuotata nella piscina a meno 20 gradi (i tedeschi) o dall’aver appena ucciso un dittatore  africano (I ninja. Ma talvolta anche i pensionati). Mangiano rigorosamente salato e non lasciano traccia del loro passaggio, salvo qualche dentiera.

Ore 7.30-8.30: Arrivano i pensionati italiani. Calano come frecce dell’esercito persiano oscurando il sole e passano come cavallette su qualsiasi cosa sia edibile. Alcuni hanno con loro i nipotini che le giovani coppie hanno sbolognato ai nonni, per avere un pò di pace e tempo per fare sesso.  In base alla provenienza i bambini vanno dal narcotizzato al riposseduto. Nel mio caso ho visto solo narcotizzati.

ore 8.30: arrivano i blogger e i turisti normali. Quelli come me che arrivano all’inizio della fascia, trovano ancora delle particelle di cibo, quasi mai i croissants (che sono molto buoni), ma per fortuna ci sono cereali e latte parzialmente scremato a volontà. Il salmone in genere viene rimpiazzato con un rozzo disegno del pesce, giusto per darti il messaggio “hic sunt salmones” ma non puoi fare a meno di restare leggermente deluso. Rimangono 3 uova da fare sode nell’apposito cuociuova, un pugno di frittata strapazzata e un sacco di cose salutiste ma che non danno soddisfazione.

ore 9.00: mentre ti stai per alzare, mentalmente soddisfatto ma fisiologicamente scazzato, arriva un cameriere che fa il refill dei salati. Gioia e gaudio! Va bene che ho preso già 8 piattini di corn flakes per far fronte alla fame, però magari un posticino per una fettina di salmone ci sta… E invece arrivano i lanzichenecchi: una squadra di imprenditori-amministratori dell’ambito della ristorazione laziale (o altro settore commerciale che ha bisogno di fare congressi, come le lavandaie venete, le mondine di novara, gli intagliatori di formaggio sassari e i cuneesi). Vestono tutti di nero come fossero dei neo sposati Mormoni in libera uscita, ma la maggior parte parla come alberto sordi e ha una pancia prospicente. E chiaramente magnano, aho’! Inizialmente disintegrano la parte dei dolci, lasciando solo quelli “strani” (tipo er plum cakke, che fa un pò buc cakke e magari gli fa impressione) e chiaramente nessuno vuole i “roll” con l’uvetta, poi gli esploratori esplorano la parte dei salati e dopo un paio di richiami, il resto dello stormo si getta sul resto del cibo. La scena è degna dei migliori episodi di Quark.

ore 9.00 ma in un hotel pieno di blogger: Stessa cosa come nel caso sopra, ma i cibi svaniscono prima e la gente guarda di più il cellulare/palmare/iphone. E parla con più inflessioni.

ore 9.30-10.00: nessuno viene a fare colazione a quest’ora, salvo i masochisti.

Morale: se volete fare una colazione come si deve, chiedete prima alla reception che tipo di ospiti si aspettano in un certo weekend. E poi svegliatevi di conseguenza. E attenti ai ninja e ai pensionati tedeschi.

Oggi più che mai “the content is king”